Ayer, como año tras año se hace, festejamos el domingo de pascua entre flia, es decir, mi flia y mis primos. Mientras mis primos se actualizaban entre sí de sus vidas, yo jugaba con sus retoños a las escondidas, mancha venenosa, frutosa, normal, y la infinidad de manchas existentes. Esto me hizo volver el enfoque en la dulce infancia, donde - entre otras cosas - todavia tus primos te regalaban huevos de pascua y eras extensamente malcriado por todos y cada uno de los integrantes de la familia.
Ahora como siempre llevando estas boludeces a la reflexión, haciendo un enfoque mas profundo en este tema de la niñez, me centré en la concepción de lo futuro, de lo que querés ser, de lo que te gustaría llegar a lograr a esa edad.
Por lo menos desde mis pobres recuerdos de hace 10-12 años atrás, me acuerdo que mi persepción del tiempo era otra, un día duraba lo que ahora para mi es una semana, y en un año podia hacer las cosas que ahora proyectaría en diez. Por ende era capaz de lograr cualquier cosa que se me cruzara en la cabeza. ¿Mi plan era ser astronauta, construirme una casa en la luna y tener un perro de marte? yo sabía que contaba con el tiempo y la imaginación para hacerlo, me construia una situación ideal y con eso bastaba, de última si veia que ya era muy imposible cambiaría las cosas a algo mas realista.
..Ahora ¿Que pasa despues de ir cayendo cada vez mas cerca del realismo? Tampoco es que te volvés un pesimista de primera, pero las cosas las consebis de otra forma, entendés la complejidad de todas sus dimensiones al abordarlas (lo que querés, lo que podes, lo que quieren los demás de vos, etc.). Lo que implica el
ser conciente.
Mi problema no se origina en lo que me quería dedicar profesionalmente (de eso me ocupé cuando ya mas o menos se aproximaba la hora de TENER que elegir), sino en como quería ser "de grande" (en la personalidad). No sé como haya sido el resto de la gente en su infancia, pero siempre me gustó observar a la gente - sus actitudes, como se comportaban, sus reacciones, la "onda" que tenian -. Y despues aspirar a ser coqueta como tal, ser tan inteligente como tal otra persona.. Jajaj tengo que admitir que de chiquita asumía el hecho de que para ser más linda yo tenia que ser rubia, ¿Por qué? No sé, sospecho que fué Sailor Moon... Me encantaba Serena ♥
Yendo al grano, cuando crecí y mas o menos pude ir tomando conciencia de las cosas, me dí cuenta que si bien aspiré a muchas cosas buenas, no todas eran posibles en mí, no porque no pudiera, simplemente porque no iban con mi personalidad.
Acá es donde caés en cuenta que "lo que querés ser" y "lo que podés ser" o "lo que te condiciona para ser", son dos cosas totalmente diferentes, que lamentablemente no siempre coinciden.
El ser coqueta es bueno, pero la verdad es que me cabe mas andar en topper, jean y una remera mas o menos comoda, aparte no estoy apta fisicamente para tolerar unos tacos, más si sé que cuento con tobillos y un equilibrio tan pedorros como el mio. Después otra característica mía es que.. no llego a ser antisocial, peeero, no soy una persona de extendida parla y carisma.. Aunque, tengo mis días. Pero la verdad es que, por lo menos hasta los 15, siempre fuí la sombra de alguien más, la hija de.. (no, eso no jaja), la hermana de.., la amiga de..; y nunca me gustó un carajo ser conocida como la "algo" de alguien más. Fué ahi cuando llevé mi simpatía a su tope, y sí.. ya tenía renombre o por lo menos mi entorno se refería a mi como Flor :) Pero, como todo me lo imponía para ser, no duró mucho, me cansaba querer ser algo que no era parte de mi. Soy una mina de perfil bajo, que está mas que satisfecha con 2 o 3 amigas con las que joder, mi familia y bueno, ahora la pegué con un novio que me ama y me banca incondicionalmente. Siento en momentos esa frustración de no ser ni la mitad de lo que imaginaba en mi pequeña cabeza con piojos.
Con esto la idea tampoco es tirarse a menos, sino que tirarse a más, lograr superarse y tooooooooda la boludez optimista, que la verdad funca. Pero considero que como persona racional, o intento, al auto evaluarme y no encontrarme con el resultado esperado, produce en mí dos reacciones: una de resignación, porque bueno, uno adquiere ciertas caracteristicas con el tiempo y otras que son innatas, que vienen con el PACK FLORENCIA TERESITA SANCHEZ y no las voy a poder cambiar. Y otra reacción de aceptación ya que tengo cosas malas, pero tambien tengo cosas buenas (que cuestan descrubrir xD) que a otra persona quizás le gustaría tener tambien.
A veces tengo conflictos con mi pack, otras lidio con el y otras, en menor grado, me complace ser como soy. Pero bueno, es el día a día con el que frecuentamos. Con lo bueno y lo malo, con lo externo y con lo referido a nosotros, con toda antitesis que esta vida conlleve, es necesario "adecuar" nuestro pack a ellas y limar las asperezas para sobrellevar mejor las cosas y degustar el cortito bocado agridulce de la vida.
Todo esto no surgió porque me bajonea estar con los retoños de mis primos, sino porque el bajón ya venia de antes y a falta de psicologo, lo bloggeo :)
Flor
", y la situación se agrava cuando este icono de "no se que decir" invade no solo el final, sino el principio y el nudo de las frases que escribimos; un clan casi extinto pero igual de perturb
